10 Bonne Raisons pour ne pas se marier

1. Pas besoin d’un relou compagnon de shopping qui dans la salle de change, boude sur ta tenue, et ouvre large la bouche sur la deuxième cabine de côté.

2. Tu vas devoir vivre avec un extraterrestre, un mec stoïque qui a la capacité de passer toute la soirée penché sur son Smartphone ou sur un jeu vidéo, et a un mal fou pour regarder par-dessus ses épaules et répondre à ton 100ème demande.

3. Le pourcentage de commettre un meurtre augmente de 70%, imagine un homme qui se réveille en plein nuit dérangé par les cris de TON enfant (oubliant complètement sa contribution dans la conception de cette alarme détresse), et tu commences à implorer dieu que le papa et le bébé arrêteront de crier sinon c’est fort probable qu’ils rencontreront le bon dieu le soir même 0_o

4. Te marie pas, mais si c’est trop tard garde en tête que si tu veux avoir deux bambins, n’accouche que d’un seul, parce-que réjouis-toi, tu en as eu déjà un en bonus au moment de signature de ton acte de mariage.

(Cadeau de la maison Hallaluya)

5. Si ce n’est que pour cette raison renonce au mariage, je ne sais pas pourquoi mais pour une raison ou une autre 3 mois de mariage est équivaut à 3 ou 6 kilos de plus, fais le calcul et dis-toi si ça vaut le coup pour un mariage de 20 ans.

6. Ne te marie pas, parce que pour se préparer à une soirée ou une invitation et avant d’enfiler ta robe chic aux dentelles et paillettes dorées, tu dois impérativement dans un premier lieu t’assurer que Monsieur est bien coiffé, habillé, rasé, préparé… Et éventuellement c’est comme ça que tu finis avec une robe enfilée à l’envers et un eyeliner de Chaîbia au-dessus des yeux.

7. Tu seras dans l’obligation de t’épiler, te coiffer, te maquiller… et ça ma chérie c’est un grand budget, pour que Monsieur inévitablement ne verra même pas la différence entre Madame tirée à 4 épingles et Madame sac de patates.

8. Tu ne peux plus manger des conserves à même la boite ou la casserole, fini les plats vite fais bien fait, ma belle tu seras amener à préparer des plats copieux présentables, parce que Monsieur est habitué à la cuisine de sa maman chérie.

9. Tu seras obliger d’entrer dans des négociations méthodiques scientifiques stratégiques quotidiennes… sur celui qui va prendre la télécommande pour la soirée, Il s’ingéniera à te rendre l’accès à la Télévision pitoyable.

10. Tu seras dans l’obligation de céder tes soirées cocooning, bougie à la vanille, ta boite de mouchoirs, et tes films aux quatre cœurs (Note book, A walk to remember, the Vow…), pour passer des nuits tortionnaires, terrifiantes à regarder Fight club, Saw, Batman et compagnie.

Enfin, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite et de l’ordre de la coïncidence et du hasard, et ne pourraient en aucun cas engager la responsabilité de l’auteur.

 

Je t’aime Chéri ♡

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